Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:13 

Простое желание =))

"Какого цвета твоя любовь ко мне?"
Хочу принца! Вот! Придумала! А то живу-живу, а чего-то не хватает. Поняла! Принц! Срочно нужен принц! Только где его взять? Приииинц!!!! Ау!!! Ха, размечталась! Все хотят! Всем принц нужен. Ну... Я согласна даже не на особу королевских кровей, а так, на самого обычного... Хочу чтоб он был... Желательно, конечно, высокий... Такой статный голубоглазый шатен... Ну или... Или нет! Можно даже зеленоглазого, ну или, в крайнем случае, с темными, почти черными глазами. Да какая разница, какого цвета глаза! Главное, чтоб душа была... И внутренний мир... И дача в подмосковье... Стоп! Опять что-то не то! Ладно, пусть даже без дачи, но обязательно на белом коне! А поскольку с конями в наше время туго, то ладно уж, пусть будет на белой иномарке! Снизойду до поношеной японской машины - чего ради собственного счастья не сделаешь! Ой! Забыла.... Надо еще чтоб он меня любил... Ну и я его... И желательно, чтоб он был круглой сиротой))) Нет, слишком многого я хочу. Жить мне, видимо, без принца. Обидно, конечно((( Ну ничего! Справлюсь! Буду принцессей сама для себя - пусть все завидуют!!!!

@музыка: С.Г. - Охотники

@настроение: Счастье)))

@темы: "не философское", "любовь"

15:30 

"Какого цвета твоя любовь ко мне?"
Сегодня я твердо поняла, чего хочу от этой жизни. А именно, кем хочу быть! Если отбросить в сторону все нелепые мысли о карьерном росте и числе ноликов в зарплате, то я хотела бы быть.... продавщицей цветов! А почему, собственно,нет? Профессия не лучше и не хуже других... Мне кажется, есть профессии, призванные дарить людям радость! акушерка,например, или уличный артист. Только вот не всегда радость эта бывает нужна, что в случае с ребенком, (а,не дай Бог, что случится? или ребенок не нужный?), что в случае с артистом (не у всех прохожих есть желание наблюдать за его весельем). А с продавцом цветов это....Честнее, что ли. Чище как то, ярче...
Мы шли по пассажу, вдоль лавочек с разнокалиберными цветами, и вдруг, среди морозного февральского дня с пронизывающим ветром там, на улице, мой взгляд выхватил из этой цветочной пестроты столь обожаемый тюльпаны.... Восторгу моему не было предела.... Великое множество разномастных сортов: от классических красных с черной серединкой до нежно-желтых с бахрамой по краям... Кажется, в ту минуту я поняла, что такое счастье... Сразу вспомнился прошлогодний случай, когда мне впервые подарили цветы... Нет, не так... Когда мне впервые подарил цветок тот, от кого я этого меньше всего ждала... В принципе, этот человек до сих пор не вяжется у меня с цветами, тем более с нежно-белым тюльпаном, который он когда то, смущаясь и путаясь в словах, застенчево вручил мне, поздравляя с первым днем весны. Было второе марта, день выборов Президента Р.Ф. День очень солнечный и теплый... Я,наплевав на все вопли внутреннего разума, одела легкую куртку, юбку и сапожки на каблуке... Мне хотелось выглядеть немного лучше обычного. Наверное, для него... И вот я, вся такая замечательная, попадаю в пробку (обычное, в общем то, для этого города дело) и приезжаю на 30 минут позже... Застаю замерзшего и абсолютно счастливого друга с таким же замерзшим и поникшим от холода цветком... Вот странность - друг узнал меня сразу же, а молодой человек.... А молодой человек долго присматривался к нам, гуляющим по набережной, и не мог понять, почему "незнакомая девушка столь радостно машет ему".

С тех пор прошел почти год. Много изменилось в моей жизни, но тюльпаны, так же как и герберы, я не перестану любить, наверное, никогда. Если получиться, то когда-нибудь, в один из солнечных весенних дней (я уверенна, что день будет именно таким), ты подойдешь ко мне, задумчиво выбирая цветы... Для жены, у которой день рождения, для дочери, в честь восьмого марта, для любовницы "за то, что она есть"... Не важно, для кого будет этот букет... Мне уже сейчас очень многое, касающееся тебя, не важно... Но я узнаю тебя, это точно. Первую любовь (хочешь ты этого, или нет) не возможно забыть... И я помогу тебе выбрать красивый букет... Может быть, букет ярко-оранжевых герберов (ты всегда дарил мне именно их), а может быть, тюльпанов... Я уверенна лишь в одном - в этом букете не будет роз! Я не позволю им своими колючими шипами разрушить ту нежность, которая была когда-то... Она есть и сейчас, просто у каждого своя. Разные судьбы, разные дороги... А ты не побоишься исполнить свою детскую мечту, став хирургом? ты уже испугался... глупенький....


А вы не побоитесь испольнить свои детские мечты???

@музыка: Fleur-Эйфория

@настроение: Мечтательное)))

@темы: "Любовь", "Мечты"

13:59 

А Вы могли бы?...

"Какого цвета твоя любовь ко мне?"
Ты можешь полюбить человека? Так, чтобы смотря в его глаза, забывать о себе самом… Растворяться без остатка, жить им, дышать им, не мыслить свое существование без него… Просыпаться и засыпать с единственной мыслью - мыслью о том, кого любишь… О его проблемах и радостях, тревогах и огорчениях, улыбках и ссорах… Только он, и, кажется, что не нужен весь остальной мир - он создан как декорация к самому главному, самому светлому и чистому. Ты забываешь о себе… Да тебя «прежнего» уже и не существует - есть ТЫ новый, перерожденный, теперь уже состоящий не из эгоистичного «Я», а из трогательного «Мы»… Да, это очень мило - кажется, что совершенно по-детски, а на самом деле - очень серьезно, ведь теперь ты несешь ответственность за трех людей - вас прежних и нынешних. Очень осторожно, почти невесомо - ведь будущие Вы такие хрупкие, неоформившиеся, словно слезинка малыша, готовая сорваться с ресниц…Ты дорожишь Вами - а как иначе, ведь в Вас Ты вложила частичку себя, а лишнее просто выкинула за ненадобностью. И если вдруг «Вы» разбивается на «ты» и «ты», то тебя прежней, первоначальной уже не будет. Собирая осколки, их не склеишь в первоначальный сосуд… Можно попытаться приладить что-то, но останутся щели, неровности и шероховатости.. Они могут сгладиться со временем - если «Вы» будете стремиться к этому… Но в одиночку «Ты» не сможешь ничего.. Останется лишь перебирать в руках острые обломки «Вас», и, режась о края, смотреть на капельку крови, алеющую на таком светлом и чистом - уже прошлом, когда-то - будущем…

@музыка: Канцлер Ги - баллада

@настроение: "Не отрекаются любя"

@темы: любовь, одиночество

15:36 

"Какого цвета твоя любовь ко мне?"
Капли дождя отбивают неровную дробь и быстрыми ручейками скатываются по стеклу. В них отражается отсвет настольной лампы, и от этого оконные «потоки» приобретают какой-то особый, мистический вид. За окном…. За окном что-то невообразимо странное, и на первый взгляд кажется, что там, за стеклом, и нет ничего вовсе – только тьма и в этой кромешной черноте – дождь и ветер. Ветер и дождь. Как единое целое, словно неотъемлемые части друг друга. Я не вижу того, что происходит снаружи, но нечто, сидящее в моем подсознание, подсказывает, что на улице сейчас ой как мерзко! В такую погоду хорошо засыпать, укутавшись с головой в теплый клетчатый плед… Или пить горячий шоколад, перечитывая любимую книгу. Или…Есть еще тысяча вариантов замечательного времяпровождения в столь мерзкий период, но меня, конечно же, тянет на улицу. Я знаю, что пять минут, проведенные в этом подобие ада, начисто отобьют данное желание, и я, как все нормальные люди, буду стремиться в тепло. А пока… Что ж… не привыкла я обделять себя в таких вот «мелких» радостях, поэтому, наспех собравшись, я иду в парк. По пустынной аллеи, между жутковатых в лунном отсвете деревьями, наблюдая за весело прыгающими каплями… В голове сотни тысяч мыслей, но они ,повинуясь чему-то непонятному, отступают. Только дождь… Только свет фонарей… Только ветер… Я хотела бы провести этот вечер по-другому. И, когда-нибудь, эта мечта, вполне возможно, осуществиться.. А пока – только так и никак иначе.

«Нам никто не может помочь, мы люди, идущие в дождь. Кто знает, сколько нам суждено успеть, но я верю, мы успеем допеть» (с)

16:12 

"Новая жизнь"?..

"Какого цвета твоя любовь ко мне?"
Ну вот.. С взрослением меня, что ли... Сегодня окончательно переехала в съемную однушку... Очень странное ощущение... Это и есть "свобода"? Даже не знаю... "И поразительно, мне хочется кричать ура, но я не понял, кто я - сильный человек или дурак" (с)

@музыка: шум советского холодильника)

@настроение: позитиффф))

@темы: жизНЯ, не философсое

13:46 

"УчЁбный день" =))

"Какого цвета твоя любовь ко мне?"
Первый учебный день... Сколько ожиданий, а в результате.... Одногрупники... Ну, если выкинуть всех "мАжоров", то человек 7 адекватных ребят найдется) Думаю, мы подружимся)) Две пары английского подряд.... Хм,не в первый учебный день и явно не для моего мозга.. Называется "как за 3 часа почувствовать себя полным лузером".... Хм, ну после девушки, которая в рассказе About myself выдала I like... ну, как там.... ну, море..... я, конечно, выглядела весьма неплохо. Но и не хорошо, эт точно.Особенно "порадовала" цена за учебник - 1500... И это собраться в школу дорого?!... Хочу обратно в гимназию!!!!

@музыка: Учат в школе =)

@настроение: в предвкушение поточной лекции)

@темы: жизНЯ

13:49 

lock Доступ к записи ограничен

"Какого цвета твоя любовь ко мне?"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:18 

Хотелка =)

"Какого цвета твоя любовь ко мне?"
Что-то я в последнее время так много всего хочу. что аж страшно становится... =) В связи с этим составляю список своих "желаний" - чтоб лишний раз напомнить самой себе, что еще не сделано.

1. Хочу краивую книжку "Маленький принц" Экзюпери, а то у меня только в электронном виде... Читать ее, и любимые фразы подчеркивать карандашом, писать на полях свои мысли по этому поводу, разглядывать иллюстрации и мечтать о том, чтобы никогда не повзрослеть.
2. Хочу наконец- таки скормить булочку той миленькой кошаре из покровского парка...
3. Хочу огроменного медведя пафосной фирмы "Аврора"... Чтоб он занимал все свободное пространство моей кровати и блестел своими черненькими глазками-бусинками... И обязательно с бантом в английскую клетку на шее)))
4. Хочу на концерт Mari!Mari!.. Услышать любимые песни в живую и просто классно провести время....
5. Хочу герберов.... Как давно никто не дарил мне герберов.... Эх, ностальгия.. =((
6. Хочу сдать-таки эту долбанную заметку и не зависить от главного редактора.... (эт личное =))
7. Хочу, чтобы на дисплее мобильного высветился входящий вызов от одного человека.... да.....
8. Хочу посмотреть фильм "Крыши". Вот абсолютно не понимаю, почему меня так тянет на этот фильм....
9. Хочу найти себе нормальную работу.... странное желание, не правда ли?
10. Хочу увидеть Любаньку.... Только неделя прошла с момента ее отъезда, а я уже скучаю так, что выть готова....
11. Хочу в Питер!!!!! Безумно, до невидимых слезинок в уголках глаз... Гулять по Невскому и понимать, что счастлива....
12. Хочу в "Баскин робинс" =))

@музыка: Кукрыниксы - звезда

@настроение: мечтательное =))

@темы: не философское, жизНЯ

15:19 

"А я учусь и мне нравится!"

"Какого цвета твоя любовь ко мне?"
Мило... Мило! Меня начинает затягивать процесс обучения... Правда непомерные домашние задания немного портят общее впечатление, а так.... Что ж, весьма себе интересно, особенно "Разработка рекламных продукции". Преподаватель просто сказочная, редко таких встретишь....А вот про дядечку по КСЕ лучше интеллегентно промммолчаать... =)) Ну ничего, в библиотеку уже записалась, остается упорно грызть тот самый гранит науки....
Еще сегодня меня научили играть в бильярд)) да-да) Причем так научили, что я с ходу выиграла... Хотю еще!!! Ну и, конечно же, приходил мой любимый братишка... Что б я без него делала?..

@музыка: Сплин-Пой мне еще

@настроение: усталая я....

@темы: жизНЯ

11:58 

"Послать к чертям манеры и контроль, сорвать все маски, и быть просто собой..(с)

"Какого цвета твоя любовь ко мне?"
Не знаю, можно ли назвать это проявлением эгоизма, но в последнее время мне нужно... Нет, даже не столько то, чтобы меня жалели, сколько просто "выговориться". Рассказать кому-то о всех своих страхах, которые сидят в глубине подсознания, и о которых, подчас, не догадываюсь даже я. О всех мечтах и их руинах, о том, как на самом деле тяжело быть сильной.... или казаться сильной? Хочется просто сесть в милой кофейне на Арбате, вдохнуть аромат свежей выпечки, сделать глоток любимого ванильного чаю и, глядя в глаза собеседнику, рассказать ВСЕ... Все то, что гложет и скребется внутри, мешая быть собой... С маской, оказывается, весьма себе легко и приятно - она довольно толстая и шанс, что кто-то сможет добраться до истинной тебя, весьма невелик.. Значит, не сможет и ранить... Ведь тебе абсолютно не важны царапины на краске или незначительные вмятены на так четко выверенной маске?.. Они не испортят общую картину хотя бы потому, что тебе на эту картину плевать с высокой колокольни - тебе важно то, что есть "ТЫ", тот хрупкий внутренний мир, в который мы боимся пускать людей... А без людей он пуст.... И когда остаешься один на один с собой, маска слетает... Тебе не перед кем притворяться, не зачем делать что-то лишь потому, что от тебя этого ждут... Ведь нет ничего хуже, чем "не оправдать ожидания"?...И мы оправдываем... Когда идем на абсолютно бесполезный и скучный, на наш вгляд, семинар, из-за того, что "так было нужно"... Когда уступаем место в автобусе не потому, что действительно этого хотим, а потому "что нас так воспитали"... Когда возвращаемся домой в 19 часов лишь затем, чтобы приготовить ужин, а в это время твой лучший друг пакует сумки, уезжая на полгода из этой страны... Немного не логично, не правда ли? Иногда НУЖНО быть собой... Отказаться от посещения семинара и поспать лишних полчаса... Уступить место не уставшей женщине с сумками, а первоклашке, портфель которой по размеру равен половине ее самой. Оставить без ужина семью и три часа реветь в обнимку с подругой, понимая, что что-то изменилось... Хочется снять маску, ведь она давит, въедается в кожу и с каждым днем все плотнее прилегает к тебе, пытаясь вытеснить собой то хрупкое "Я", живущее где-то внутри... Или доживающее...

@музыка: Чиж и Ко - Кирпичи

@настроение: сумбур

@темы: обратная сторона меня

15:39 

Декабред - это бред, увеличенный в 10 раз (с)

"Какого цвета твоя любовь ко мне?"
Вот и она - моя дорогая и любимая осенняя депрессия.... Ждали, ждали... Даже беспокиться начала - вторая неделя сентября на исходе, а ее все нет.. Сегодня явилась. Забралась в глубины подсознания и начала тихонечко грызть... Сразу вспомнились все промахи и неудачи, стало нестерпимо тоскливо... уныло, что-ли? в этом близком к сумасшествию состояние наговорила кучу глупостей своей кураторше (весьма себе милой, кстати, женщине). Ну как глупостей.... Призналась ей (а, заодно, и себе) в том, что хотела учиться СОВСЕМ в другом месте.... Теперь виню себя за свою же пропирушность.. Получается больно, оидно и снова больно... А изменить уже ничего нельзя.... Вывод - я дура! =)) Второй вывод ,который следует из первого - я влюбленная дура! Ибо по абсолютно необъяснимым прричинам я все еще люблю этого чУловека.. Который, кстати, с упорством пьяного гамадрила съедает мне мозг... Вот зачем так поступать??? Мне кажется, у них там конкурс "Доведи ее до психушки" и на кону приз в несколько миллионов евро.... По крайней мере, это единственное более-менее логичное объяснение его поведения.
Ммм....Жалко мне себя, вот что! Хотю заботы... Надоело, знаете ли, о других заботиться - должен же кто-то и обо мне подумать. Вот когда Вы последний раз слышали, что хорошо выглядите? Не от сердобольных родителей и верных подруг, а от представителя противоположного пола... Вот... А я путаюсь в датах - так давно это было... Мне все больше про мудрую да умную говорят... А мне надоело!! Надоело быть умной! Хочется насовершать кучу глупостей, чтобы с гордостью смотреть на это и думать - да, я такая непредсказуемая... взяла вот и всех перехитрила! =) Только что-то внутри меня упорно противиться подобного рода поведению... А может наплевать на все? Просто в сотый раз сказать этому человеку о том, как он мне дорог... И как я скучаю... И, что несмотря на его поведение, все равно (о нет, вот оно, это жуткое слово) люблю...
И как замечательно, что моя "мудрость" не позволит мне этого сделать! (по крайней мере, я на нее надеюсь).

З.Ы. Кудряшова спасет мир! =))

Девочка научилась расправить плечи, если взять за руку - не ускоряет шаг. Девочка улыбается всем при встрече и радостно пьет текилу на брудершафт.
Девочка миловидна, как октябрята - белая блузка в тон, талисман в кулак.
у нее в глазах некормленные тигрята рвут твой бренный торс на британский флаг
То есть сердце погрызть - остальное так,
Для дворников и собак.

А у девочки и коврик пропылесосен (или пропылесошен?), плита бела.
Она вообще всё списывала на осень, но осень кончилась, а девочка не ожила.
Девочка выпивает с тобой с три литра, смеется, ставит смайлик в конце строки,
Она бы тебя давно уже пристрелила, но ей всё время как-то всё не с руки,
То сумерки, то попутчики - дураки,
То пули слишком мелки.

У девочки рыжие волосы, зеленая куртка, синее небо, кудрявые облака.
Девочка, кстати, полгода уже не курит, пробежка, чашка свежего молока
Девочка обнимает тебя, будто анаконда, спрашивает, как назвали, как родила.
Она тебя, в общем, забыла почти рекордно - два дня себе поревела и все дела.
Потом, конечно, неделю всё письма жгла.
И месяц где-то спать еще не могла.

Девочка уже обнимает других во снах о любви, не льнет к твоему плечу.
Девочка уже умеет сказать не "нахрен", а спасибо большое, я, кажется, не хочу.
Девочка - была нигдевочкой, стала женщиной-вывеской "не влезай убьет".
Глядишь на нее, а где-то внутри скрежещется: растил котенка, а выросло ё-моё.
Точнее, слава богу уже не твоё.
Остальное - дело её.

....
А ей говорили - дура, следующего так просто не отпускай.
Ты наори на него и за волосы потаскай.
А то ведь видишь - какая теперь тоска,

Поздравляешь её "здоровья, любви, вина"
А её так тянет ответить: "Пошел ты на"
И дергаться, как лопнувшая струна.

А с утра ей стресс, а после в метро ей транс.
В пору кинуться на пол и валяться там, как матрас.
Декабред - это бред, увеличенный в десять раз.

И она смотрит в себя - и там пустота, пустота, пустота,
Белее любого безвыходного листа,
И всё не то, не то и она не та.

И щека у нее мягка и рука легка,
И во всем права, и в делах еще не провал.
В следующий раз она будет кричать, пока
Не выкричит всё, чем ты ее убивал.
----
А я сижу в ночи, и собака лает, так жалобно - куда уж там соловью,
Дедка Мороз, я пишу тебе соком лайма, кефирчиком залью и дымком завью.
Будешь читать - пожалуйста, пожелай мне вырубить это чертово ай-си-кью.
Столько народу в четыре утра в онлайне - страшно за их налаженную семью.
(с) Аля Кудряшова

@музыка: SOAD - lonely day

@настроение: осенняя депрессия

@темы: декабред, жизНЯ

13:21 

Обрывки мыслей

"Какого цвета твоя любовь ко мне?"
Да, я в очередной раз начиталась Януша Вишневского. И в очередной раз пришла к выводу, что он - гений! Правда-правда. Даже не знаю, как может мужчина ТАК разбираться в женской психологии... Понимать нас на таком уровне, кторый подчас не достижим для самих женщин.... Вот... Еще я наконец-таки купила сахарницу))) Белую с вишенками) Правда, маму немного смущет, что у сахарницы нет ручек.... Посидели с Манечкой в любимой кафешки на Арбате, пожаловались друг другу на неудачи в личной жизни... Я напилась любимого ванильного чаю (ну и что ж, что он черный!) и была абсолютно довольна окружающим меня миром... и да, записалась наконец-таки в пафосную библиотеку универа)) буду просвещаться)) Еще я ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ (да, вот так вот, большими буковами) с кем иду на концерт ДДТ.... Кончится он поздно, и нужен таинственный "некто", способный проводить меня до подъезда... В противном случае, о концерте можно благополучно забыть... Собственно, кандидатур всего две, но, скорее всего, ничего не поучится... И не придется мне лицезреть Шевчука (обидно, да?)... Мораль сей басни такова - пора наконец взрослеть и, забивая на принципы, обзаводиться молодым человеком... Хоть на концерты будет с кем ходить =))

@музыка: Мари!Мари! - Привет! Привет!

@настроение: в раздумьях....

@темы: жизНЯ, декабред

16:48 

О чем-то важном...

"Какого цвета твоя любовь ко мне?"
Каждый раз, выходя пятничным вечером из автобуса, в моей голове проносится кавалькада мыслей... Я дома..... Идя по асфальтовой дорожке и любуясь столь знакомым за 17 лет пейзажем, возникает ощущение чего-то нестерпимо родного и близкого... "Твоего"... Через 10 минут я набираю нехитрый код, и захожу во двор... В свой двор! Где бы я не жила, по-настоящему комфортно я чувствую себя только здесь.... О ноги трется моя любимая "сиамская сволочь", из дальнего угла высовывается ушастая мордочка пса, с абрикосового дерева, мяукая, слетает "дура дурацкая"... =) Пожалуй, только сейчас, живя в квартире в центре шумного города, начинаешь ценить уют загородного дома, с садиком и беседкой, с звездными ночами и пением птиц по утрам, с воздухом, от которого кружится голова (наверное, именно про такой воздух Лермонтов говорил "чист и свеж, как поцелуй ребенка")... Только осенью и только у нас такое пронзительно сине-голубое небо, запах переспевших яблок и опавшей листвы, крики соседского петуха-задиры.... Здесь все чище и... добрее, что-ли... Да, теперь я понимаю друзей, которые в один голос твердят, что у нас необъяснимо уютно... В нашем случае уют совершенно не является синонимом порядку... Это именно тот милый сердцу разгордаж, когда каждая случайная вещь, любая в спешке забытая мелочь кричит о царящих здесь любви и взаимопонимание.... Со вкусом подобранный интерьер (осбтавляли-то все вместе) заставляет забыть обо всем важном... Здесь оно кажется напыщенным, и от этого совершенно неуместным... Ну и, конечно же, нигде я не сплю так сладко и крепко, как в своей комнате.. В окружение котяр, закутавшись в любимый плед, слушая мирное посапывание родителей за стеной.... Я счастлива... Я - дома!

@музыка: мурлыканье сиамца)

@настроение: счастлива... искренне, по-детски...

@темы: жизНЯ, обратная сторона меня

03:11 

Разработка спасет мир! =)

"Какого цвета твоя любовь ко мне?"
Ура, товарищи! =) Очередное бредовое задание по "Разработке и технологии рекламной продукции" напроч вынесло мне мозг... Итак....

"Приятное событие моей жизни"

читать дальше

....А еще по тем же великим "разработкам" необходимо написать эссе "Самоанализ в специальности"... вот я и думаю, хватит ли ей этого мини-сочинения, чтобы убедиться в бредовости моего мировоззрения, или потребуется что-то масштабнее? =)

@музыка: Ундервуд - сегодня модно быть Диджеем

@настроение: псЫхи.... =))

@темы: декабред, жизНЯ, творчество

10:54 

Тяжела и неказиста жизнь студента-рекламиста =)

"Какого цвета твоя любовь ко мне?"
Математика... Она убивает остатки моего гуманитарного мозга... А утверждения друзей-технарей о том, что "матрицы - это просто" заставляют убедиться в собственной тупости, глупости и бесполезности. Конечно просто, если вам объяснили.... Математичка вот уже третью лекцию не перестает меня удивлять.. Сегодняшние перлы: "Тройка, если подумать, лучшая из цифр", "Тупо заучить тоже полезно" и хит сезона "Это плохо, на самом деле - коллениарность"... Ну если первые два утверждения худо-бедно могут быть обоснованны, то вот третье... Чем ей не угодила коллениарность я даже представить боюсь. А выяснять опасно для психического здоровья =))

@музыка: С.Бабкин - температура плюс минус ноль

@настроение: Кажется, начинаю заболевать....

@темы: жизНЯ, декабред

14:53 

Между прочим да, глубокие мысли... (с)

"Какого цвета твоя любовь ко мне?"
Знаешь, почему я не люблю осень? Осенью нужно либо гулять по парку, и кидаться охапками опавшей листвы в любимого человека, либо смотреть на капли дождя на оконном стекле, кутаться в плед, пить кофе и чувствовать себя невероятно одинокой. А я непереношу чувство одиночества....А ты не любишь листопад.. И поэтому я, вопреки всем самовыдуманным правилам сижу за рабочим столом и уже двадцатый раз пытаюсь написать это идиотской "News letter"... Ты знаешь, я ненавижу писать "News letter", особенно осенним субботним вечером...На мой взгляд, есть миллион других способов отлично провести это время. Но я пишу пытаюсь писать это гребанное письмо, памятуя о «невероятной» любви англичанки ко мне.... Наивная, знала бы она, что я одна из немногих, кто ее более- менее уважает......Хотя, как показывает практика, на людей это не оказывает ровным счетом никакого влияния.

@музыка: Но пааадают листья, кружится осень (подвывая голосу Лубягина)))

@настроение: плюс минус ноль

@темы: декабред, депресНЯк, жизНЯ, обратная сторона меня

15:59 

"Может просто кривы зеркала"(с)...

"Какого цвета твоя любовь ко мне?"
Интересно, есть в этом мире люди, которые ценят и любят тебя только за то, что Ты - это Ты?..Со всеми плюсами и минусами, тараканами в голове, приступами истерик перед ПМС, всплесками эмоций... Наверное, я могу отнести к этому разряду только родителей....
Чувствую, что взрослею. Каждый день переоцениваю окружающих, их слова и поступки... И понимаю, что настоящих Людей (вот именно таких, с большой буквы) очень мало... И, глядя на "фальшивые отражения" недочеловеков, стараюсь искоренять подобное в себе...

@музыка: Шепот ветра...

@настроение: в поисках смысла...

@темы: жизНЯ, декабред, обратная сторона меня

15:58 

"Родимая сторонка - для папы, мамы и ребенка"

"Какого цвета твоя любовь ко мне?"
Поздравьте меня - я таки нашла работу! Завтра вечером буду пробовать себя в роли промо-агента)) Остался сущий пустяк - найти тот супермаркет, в котором будет проходить акция. О ней, кстати, отдельная история... Рекламируем мы продукцию фирмы "Родимая сторонка" - т.е. всякого рода кисломолочные изделия... Так вот... наш заказчик (обожаю его....) обрядил нас в белые шелковые блузоны с жутким воротником и голубые сарафанчики с дико завышенной талией и безумным расклешением.... В сумме это выглядит настолько смешно, что я решила добавить немного "отсебятины" - два хвостика с нежно-голубыми лентами) Надеюсь, это не испортит "образа". Но плюсов у всего этого шоу довольно много - во первых, самостоятельный заработок (и, как следствие, билет на Люмена и антивирусник для бука), во-вторых - работа с людьми (мне ведь этого так хотелось), в-третьих - возможность взглянуть на рекламу изнутри (что очень пригодится в дальнейшей профессии), ну и, наконец, я вспомню свою театральную молодость.... Скажем нет суровым и сдержанным дяденькам и тетенькам.... Айда позитиффф в массы! =))))

@музыка: Башня Rowan - Марш уродов

@настроение: в предвкушение...

@темы: жизНЯ, та-та.... работа)

10:30 

"Но ведь и ты назовешь друзьями только избранных"(с)

"Какого цвета твоя любовь ко мне?"
Любимые люди... Это те, о ком думаешь, засыпая.... Те, при имени которых на твоем лице сама-собой появляется милая улыбка... Те, кем ты действительно гордишься, искренне радуешься их удачам, и больше них самих расстраиваешься, если что-то идет не так.... Ты дорожишь этими людьми, и они тоже дорожат тобой. Или делают вид, что дорожат? А на деле ты им не нужен... И, в общем то, совершенно не важно, что вчера ты опять провела несколько часов в состояние, близком к отключению сознания.... и что наконец-то сдала модуль (да, на 70%. между прочим!!) И что... и что.... и миллионы таких вот "что", о которых они не знают лишь потому, что не хотят знать. "Зачем в чужую жизнь мне лезть, у меня своя ведь есть" - отличный принцип, не правда ли? А когда вы последний раз спрашивали у родителей, как их дела? Интересовались у лучшей подруги, как поживает ее черепашка? Узнавали у любимой(любимого), как там его младьшая сестричка? Печально, но факт - нам нужны лишь мы сами. И еще "кто-то"... Но это совершенно не означает, что мы нужны им.

@музыка: Арбенина - Опустела без тебя земля

@настроение: кто-то из нас двоих точно сошел с ума....

@темы: декабред, жизНЯ, творчество

06:21 

Осколки прошлого

"Какого цвета твоя любовь ко мне?"
А я вчера (точнее, уже сегодня, ибо было это в час ночи) перечитала лог твоих сообщений....Не весь, конечно - он достаточно длинный, поэтому я "зацепилась взглядом" лишь за отдельные моменты... Итак... Оказывается, еще в апреле ты был весьма себе доволен творчеством Януша Леона Вишневского. И говорил "он поражает меня в плане изучения человеческой психологии". Говорил, что "для того, чтобы любить человека, совсем не нужно находиться рядом с ним" (вот я глупая, не знала, что это обо мне...). А 17 мая....Да.... Это было.... Честно говоря, я была... В состояние шока, наверное... просто поражена.... Пожалуй, даже больше, чем 11 мая.... И даже с трудом могу сказать, что было более трогательным и нежным - твои слова в понедельник вечером, или письмо в воскресенье... Я плакала... очень тихо, почти беззвучно... Сама не понимала, что плачу... Просто чувствовала,что на щеке что-то теплое и мокрое, а текст на мониторе вдруг расплывается...А ты, когда писал это, знал. что я буду плакать... причем именно тогда, когда по лицу покатились первые слезинки, в тексте появилась фраза "не плачь, пожалуйста".... Ты знал(знаешь) меня лучше, чем я сама.... И говорил (а вот тут именно прошедшее, в этом я уверенна) что все равно будешь меня любить.... Почему сейчас все не так? Когда может быть лучше, чем в мае? Намного лучше....
З.Ы. А я до сих пор не могу слушать песню Ночных Снайперов "Солнце"... Особенно вступление...


@настроение: скучаю....

@темы: люб/off, депересНЯк, декабред

Апельсиновые сны

главная